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Chistes

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Rossatron
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Mensaje por Rossatron el Lun 25 Mayo 2009 - 21:17

Yo no le encuentro la gracia a ese chiste Twisted Evil
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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 21:17

Se abre el telon y sale conde Lequio haciendose una paja.

como se llama la peli?


el conde yacula
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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 21:21

mama, mama!!! que el abuelo tiene diarrea!!!!!¿ como que el abuelo tiene diarrea??? que si que si que he pasado por delante del lababo y he oido¡¡¡¡JODER QUE ESTA MIERDA NO SE PONE DURA!!!!!!!!
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Mensaje por Núñez el Lun 25 Mayo 2009 - 21:23

Cómo se llama el ministro de Agricultura japonés?

Minabo Taduro Cool

Y el de Industria?

Yakamina Mimoto

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Mensaje por realmadrid4ever el Lun 25 Mayo 2009 - 21:25

Núñez escribió:Cómo se llama el ministro de Agricultura japonés?

Minabo Taduro Cool

Y el de Industria?

Yakamina Mimoto

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Mensaje por Leo el Lun 25 Mayo 2009 - 21:25

Arwell escribió:Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

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Puta madre!! cruce
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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 21:27

en que se diferencia un cura normal de un cura vasco?
el normal dice: Cuerpo de cristo
y el vasco: ahi va la ostia
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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 21:28

Un matrimonio de dos campesinos, Juan y María, que se preparan para ir al campo a realizar
sus tareas, comienzan la siguiente conversación:

- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?

- Ay, María. Súbete a la burra, aquí, tras de mi, y en el camino te lo
explico.

Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan le dice:

- Mira, María ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta, su
nueva vida.

Y a continuación dice:

- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu tío José
y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.

Y a María se le va calentando la sangre.

- Mira, María, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo
Cipriano.

De repente María comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:

- ¿Por que lloras?

Ella le contesta:

- Ay Juan, me siento muy triste...

- Pero ¿por que María?

- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre
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Mensaje por cordoba4life el Lun 25 Mayo 2009 - 21:30

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Mensaje por Núñez el Lun 25 Mayo 2009 - 21:36

Llegó un doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo lo hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales.

Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho, ¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay mujeres?"

"Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".

En la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí. El doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al inicio de la fila.

Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, ni turno". Y se acomodó como pudo el doctor y le empezó a dar al burro por detrás.

Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al galeno: "Doctor, ¿le falta mucho?"

"No, ya mismo termino, ¿por qué me pregunta?"

"Porque necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro lado están las ¡PUTAS!"
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Mensaje por Espinete el Lun 25 Mayo 2009 - 21:39

que asquerosidad. Laughing
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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 21:40

Esto es una pareja y se van de luna de miel y al dia de estar ahi deciden bajar a la piscina.
el hombre coje se sube al trampolin y se tira haciendo mil piruetas, despues sale y le dice un hombre
oye tu que haces que te sale tan bien eso??....
y le responde el chico yo soy campeon de saltos trampolin...
despues va la mujer se tira a la piscina y se hace 10 piscinas en 15 segundos , sale de la piscina y dice el hombre....
y tu que ?, que eres campeona en natacion olimpica??
y coje la mujer y le dice, no, yo soy puta a domicilio en venecia
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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 21:41

Este se lo dedico al biologo..

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente.Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen,a menos que se tratase de un accidente grave,enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó,con ese tipíco aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes...¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen.Entonces,ella miró al payaso y le respondió:

-Eso no es un motivo justificativo.Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie,si es que no puede sentarse.
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Mensaje por Espinete el Lun 25 Mayo 2009 - 21:45

chinaski escribió:Este se lo dedico al biologo..

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente.Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen,a menos que se tratase de un accidente grave,enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó,con ese tipíco aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes...¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen.Entonces,ella miró al payaso y le respondió:

-Eso no es un motivo justificativo.Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie,si es que no puede sentarse.

OJOOOJOJOJOOOOOUUUUU YEAAAAAAAAAAH
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Mensaje por Núñez el Lun 25 Mayo 2009 - 21:48

chinaski escribió:Este se lo dedico al biologo..

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente.Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen,a menos que se tratase de un accidente grave,enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

El típico gracioso del fondo de la clase preguntó,con ese tipíco aire de cinismo:
-De entre esos motivos justificantes...¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen.Entonces,ella miró al payaso y le respondió:

-Eso no es un motivo justificativo.Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie,si es que no puede sentarse.

Y por qué va dedicado a mí?

Quieres confirmar mi heterosexualidad ? chatunga
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Mensaje por Il Capo el Lun 25 Mayo 2009 - 21:50

me van mas los chistes macabros
sabeis de que murio hitler?????











de un infarto al ver la factura del gas
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Mensaje por cubatinho el Lun 25 Mayo 2009 - 21:54

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Mensaje por Gabi el Lun 25 Mayo 2009 - 22:14

A.C.A.B. escribió:QQUE LE DICE UN NIÑO MUERTO A OTRO???????????













KIERES GUSANITOS
Joder, brutal.

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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 22:17

Núñez escribió:
chinaski escribió:Este se lo dedico al biologo..

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente.Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen,a menos que se tratase de un accidente grave,enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

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-De entre esos motivos justificantes...¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos callasen.Entonces,ella miró al payaso y le respondió:

-Eso no es un motivo justificativo.Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano..., o puede usted contestar de pie,si es que no puede sentarse.

Y por qué va dedicado a mí?

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Pa prevenirte
no vaya a ser que un dia sueltes algo asi Smile
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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 22:18

Se encuentran una monja y un padre cruzando el desierto del Sahara en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando termina, se percatan de que el camello está muerto.
El padre dice: - Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí, y el campamento más cercano se encuentra a una semana de
camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
¿Cuál?
- Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, responde: - En las circunstancias en que nos encontramos, no veo el problema. Y se los muestra al padre.
Éste prosigue: - Hermana, ¿le importa si los toco? La monja no pone objeción.
Después de unos minutos pregunta: - Padre, ¿puedo pedirle ahora yo un favor?
- ¡Claro! -
- Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?
- Pues... En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño, hija. - " Y se lo muestra"...
- ¿Lo puedo tocar?
- Pues... ¡Tócalo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el padre no se puede contener y acercándose a ella, le dice al oído:- Hermana......
¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida?
- ¿De verdad?
- ¡Por supuesto!
- ¡Qué bien, Padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí!
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Mensaje por Núñez el Lun 25 Mayo 2009 - 22:28

Qué hay más divertido que un niño muerto?



























Un niño muerto vestido de payaso

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Mirad lo que me hacéis contar Twisted Evil
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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 22:39

La mujer le dice a su marido:
- El grifo no va bien, puedes mirar de arreglarlo.
El marido le contesta:
- Me has visto la cara de fontanero, llama a un fontanero que la arregle.
Al otro dia, la mujer le dice:
- Se tendria que pintar la habitacion
El marido le vuelve a contestar:
- Yo no se nada de pintar, ves a mirar un pintor.
Unos días despues cuando llega el marido a casa despues de trabajar, se da cuenta que la habitación esta pintada y el grifo arreglado, y le dice a la mujer:
- Veo que has avisado al fontanero y al pintor.
Y la mujer le dice:
- No que vaha venido el vecino y lo ha hecho todo.
El marido:
- Y que te ha cobrado?
La mujer:
- Me ha dicho o que le hiciera un pastel o que follaramos.
El marido:
- Y tú que has hecho?

La mujer:
- TENGO CARA DE PASTELERA.???
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Mensaje por MARENCO el Lun 25 Mayo 2009 - 22:49

chinaski escribió:La mujer le dice a su marido:
- El grifo no va bien, puedes mirar de arreglarlo.
El marido le contesta:
- Me has visto la cara de fontanero, llama a un fontanero que la arregle.
Al otro dia, la mujer le dice:
- Se tendria que pintar la habitacion
El marido le vuelve a contestar:
- Yo no se nada de pintar, ves a mirar un pintor.
Unos días despues cuando llega el marido a casa despues de trabajar, se da cuenta que la habitación esta pintada y el grifo arreglado, y le dice a la mujer:
- Veo que has avisado al fontanero y al pintor.
Y la mujer le dice:
- No que vaha venido el vecino y lo ha hecho todo.
El marido:
- Y que te ha cobrado?
La mujer:
- Me ha dicho o que le hiciera un pastel o que follaramos.
El marido:
- Y tú que has hecho?

La mujer:
- TENGO CARA DE PASTELERA.???


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Mensaje por VISO el Lun 25 Mayo 2009 - 22:50

a ver quien empieza con los chistes de irene villa
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Mensaje por Toallín el Lun 25 Mayo 2009 - 22:51

TIRAOS A LA MAR !

Y la mar se quedó preñada

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