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Chistes

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Chistes - Página 7 Empty Re: Chistes

Mensaje por Trancos el Dom 22 Ene 2012 - 18:04

Correo cena de navidad de una empresa



Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante El Asador de Pedro. El dueño Pedro prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.



Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta;total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE;MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente,
Aranzazu (Departamento RR.HH)


Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo
Director Recursos Humanos.
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Mensaje por Rafael el Dom 22 Ene 2012 - 19:30

Dos chavalas que vuelven del viaje de fin de carrera de Punta Cana se sientan juntas en el avión, cuando una le dice a la otra:

- Tía, por fin juntas!!
- ¿Cómo que por fin juntas?, si llevamos todo el viaje juntas, si no nos hemos separado, hemos dormido en la misma habitación del hotel, hemos hecho las dos las mismas excursiones y hemos estado en los mismos sitios...
- No!! si me refiero a mis piernas...
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Mensaje por Trancos el Vie 1 Mar 2013 - 18:54

Receta para la depre...




Si estas de bajón, ponte a cocinar la siguiente receta. Es muy antigua y siempre da resultado.

!Qué sabias eran nuestras abnegadas abuelas!

UNA RECETA ESPECIAL!!!!!!!!

... para los días cuando nos sentimos de bajón … Deprimidos !

Receta de pollo al horno:

1.- Un Pollo fresco de entre 2 y 3 Kg.

2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero

3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y recalentar el horno a 200 grados

4.- Bañar el pollo con:

* 1 taza de Ron

* 1 taza de Brandy

* 1 taza de Coñac

* 1 taza de Whisky

* 1 taza de Vodka

* 1 taza de Tequila

* 1 taza de Champagne

* 1 taza de Vino Tinto

* 1 taza de Vino Blanco

* 1 taza de Cerveza rubia

* 1 taza de Cerveza negra.

Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso

5.- Se hornea el pollo a 200 grados durante 1 hora y 1/2 .

6.- Se saca el pollo del horno.

7.- Se deja enfriar unos 5 minutos.

8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.
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Mensaje por Marchena el Jue 7 Mar 2013 - 12:24

Un joven albañil tiene la mala suerte de que, el día antes de su boda, le caiga un ladrillo en su miembro viril... OH, MY GOD!

DIAGNÓSTICO:

* Rotura parcial del ligamento cruzado interior escrotal.

TRATAMIENTO:

* AL POBRE SE LO TUVIERON QUE ESCAYOLAR...

Agobiado, decide no contarle nada a su futura esposa y pasa, como puede, el día más grande de su vida.

A todo esto, la novia, en su noche de bodas, le dice:

- Mira, Pepe, estos labios que nunca nadie ha besado... SON PARA TI.

Él sonríe con mirada aprobadora de satisfacción.

Ella prosigue:

- Pepe, estos pechos virginales que nadie ha tocado... SON PARA TI.

Una nueva sonrisa del "escayolao". Ella sigue:

- Pepe, este chichi que nadie ha visto jamás... ES PARA TI.

El tipo no puede más. Se baja los pantalones y los calzoncillos, y mostrándole EL MIEMBRO ESCAYOLADO le dice:

- ¡¡MIRA,
MARIAAA, SIN DESEMBALAAAAAAR!!

Marchena
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Mensaje por Marchena el Lun 29 Abr 2013 - 19:42

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc.

Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf...

Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero.. Lo hice porque te quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó..pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
pensando.

Pensó...pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....




Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó...

Pensó...pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...


Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó.....pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...




Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó..pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó....pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...




Y
ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......
VanBalón
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Mensaje por VanBalón el Lun 29 Abr 2013 - 20:09

jajajaja...buenísimos los de Marchena.
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Mensaje por VanBalón el Lun 29 Abr 2013 - 20:26

Esto es un tio que siempre llegaba borracho a casa y tenía harto a su mujer. En eso que una noche lo trinca la mujer y le dice:

-Mira Manolo, me tienes harta, como vuelvas a venir otra vez borracho cojo y te corto la picha...que te quede claro!

El Manolo no hace caso y llega al dia siguiente con un pedal que no se aguanta de pie, abre la puerta como puede y en dos minutos se queda sobado en la cama.
La mujer histérica perdida agarra un cuchillo de cocina y se va para la habitación. En un momento le baja los calzoncillos y zas!! se la rebana de un tajo!...el tio retorciendose de dolor y gritando, y ella nerviosa a más no poder sale corriendo del piso hacia la calle y llama a un taxi.
-Taxiiii!! taaaxiiii!!
En esto que se da cuenta que con los nervios lleva aún la picha en la mano. El taxi que arranca, ella que no sabe que hacer, baja la ventanilla con disimulo y la tira por la ventana.
Justo en ese momento pasa un camión con dos tios y la picha les golpea en el cristal. Uno de ellos se queda boquiabierto, apenas puede hablar.

-Marianoooo! Mariaanooo!!
- Que pasa? que pasa?
- Tu has visto que pedazo de polla tenía ese mosquito que acaba de pasar?



Otro:

Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto
tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e
inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso... Hosti tío, y no
llevamos teléfono móvil para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿que
hacemos? El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso
al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy
a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él- y no se te ocurra
quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de
costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha
dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón
y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no
se la trague. Eso si, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera
del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le
dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada,
lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
Animo, que en seguida vuelvo. Se va y cuando vuelve a la media hora se
encuentra al amigo dando por el culo al motorista...
-¿¿¡¡Pero Paco, qué coño estas haciendo!!???
- ¡Que me he liao, macho, que me he liao.!!
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Mensaje por Niku el Lun 29 Abr 2013 - 20:40

Que hace Superman luego de ducharse?

Se aplica Super fume. Laughing
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Mensaje por Juliette el Lun 6 Mayo 2013 - 2:33

¿Qué hiciste con la planta que te regalé?
-Podarla.
-Po’ vale.

No puedo con mi vida Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Tiempo_del_fin el Lun 6 Mayo 2013 - 13:35

Juliette escribió:¿Qué hiciste con la planta que te regalé?
-Podarla.
-Po’ vale.

No puedo con mi vida Laughing Laughing Laughing
+
meme3
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Mensaje por Niku el Lun 6 Mayo 2013 - 17:07

Juliette escribió:¿Qué hiciste con la planta que te regalé?
-Podarla.
-Po’ vale.

No puedo con mi vida Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Gabi el Lun 6 Mayo 2013 - 23:35

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Mensaje por franberse el Mar 7 Mayo 2013 - 18:11

Juliette escribió:¿Qué hiciste con la planta que te regalé?
-Podarla.
-Po’ vale.

No puedo con mi vida Laughing Laughing Laughing

Laughing Laughing Es buenisimo.
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Mensaje por VanBalón el Mar 7 Mayo 2013 - 18:22

Si, igual de bueno que Mourinho como entrenador.
franberse
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Mensaje por franberse el Mar 7 Mayo 2013 - 18:25

VanBalón escribió:Si, igual de bueno que Mourinho como entrenador.

Tanto no Twisted Evil
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Mensaje por Papin el Vie 10 Mayo 2013 - 11:21

El marido que le dice a su mujer:

- Cariño a partir de ahora te voy a tratar como a una Reina!

-Siiiii!! ¿ como?

-Me voy a ir de PUTAS y a cazar elefantes!

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