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Chistes

AlAl
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Bocachánclez

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Mensaje por AlAl el Lun 8 Feb 2010 - 17:28

jogjogjogjogjog. Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por R. Giskard Reventlov el Lun 8 Feb 2010 - 17:40

Raúl sufre un accidente automovilístico. Días después despierta en un hospital, lo primero que hace es llamar a un médico que acude rapidamente.

-Doctor,Doctor, voy a perder las piernas? Mi carrera depende de que no...
-Mira, yo te las doy en una bolsa, si las pierdes es problema tuyo.
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Núñez
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Mensaje por Núñez el Lun 8 Feb 2010 - 17:41

Raúl es tan malo, tan malo, que marcó un gol y en la repetición lo falló
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Mensaje por Pinturicchio el Lun 8 Feb 2010 - 17:53

Aítor construye casas e Iker... Casillas.
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Mensaje por Sertorio el Vie 26 Mar 2010 - 13:17

Un inglés le dice a un australiano:
—Se rumorea que todos los australianos son homosexuales.
A lo que el australiano responde:
—Se equivoca, eso es una campaña publicitaria del gobierno australiano para atraer el turismo británico.
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Mensaje por Baldomero el Vie 26 Mar 2010 - 13:25

Rhaegar escribió:Un inglés le dice a un australiano:
—Se rumorea que todos los australianos son homosexuales.
A lo que el australiano responde:
—Se equivoca, eso es una campaña publicitaria del gobierno australiano para atraer el turismo británico.

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Mensaje por Malcolm el Vie 26 Mar 2010 - 14:42

Un niño entra en la habitación de los padres y les pilla haciendo un 69, y el niño dice:
-Muy bonito y a mí me mandáis al psicólogo por morderme las uñas .
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Mensaje por Master el Vie 26 Mar 2010 - 14:53

Rhaegar escribió:Un inglés le dice a un australiano:
—Se rumorea que todos los australianos son homosexuales.
A lo que el australiano responde:
—Se equivoca, eso es una campaña publicitaria del gobierno australiano para atraer el turismo británico.
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Mensaje por Sertorio el Jue 8 Abr 2010 - 15:02

Hay diez tipos de personas en el mundo: los que saben binario y los otros nueve que tienen novia.

:ninja:
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Mensaje por Minanda el Jue 8 Abr 2010 - 15:14

Rhaegar escribió:Hay diez tipos de personas en el mundo: los que saben binario y los otros nueve que tienen novia.

:ninja:

Esta regla no se cumpliría en mi caso hace un mes... cry Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Sertorio el Jue 8 Abr 2010 - 15:16

Minanda escribió:
Rhaegar escribió:Hay diez tipos de personas en el mundo: los que saben binario y los otros nueve que tienen novia.

:ninja:

Esta regla no se cumpliría en mi caso hace un mes... cry Laughing Laughing Laughing
Olvidaste el binario? Es lo que tiene estudiar el día antes...
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Mensaje por Minanda el Jue 8 Abr 2010 - 15:28

Rhaegar escribió:
Minanda escribió:

Esta regla no se cumpliría en mi caso hace un mes... cry Laughing Laughing Laughing
Olvidaste el binario? Es lo que tiene estudiar el día antes...

01111000 01000100
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Mensaje por Sylar el Jue 8 Abr 2010 - 15:34

Mósteles, 16 de julio, 40 grados a la sombra.
Dentro de una cabina de teléfono 500 tíos jugando un partido de fútbol.
De repente marcan un gol y dice Casillas:
- Joder, es que me habéis dejado solo.
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Mensaje por R. Giskard Reventlov el Jue 8 Abr 2010 - 16:02

Sylar escribió:Mósteles, 16 de julio, 40 grados a la sombra.
Dentro de una cabina de teléfono 500 tíos jugando un partido de fútbol.
De repente marcan un gol y dice Casillas:
- Joder, es que me habéis dejado solo.

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Mensaje por Nawell el Jue 8 Abr 2010 - 16:03

Cuánto tarda la madre de Chamizard en sacar la basura?

9 meses
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Mensaje por Hightower el Jue 8 Abr 2010 - 16:12

Sylar escribió:Mósteles, 16 de julio, 40 grados a la sombra.
Dentro de una cabina de teléfono 500 tíos jugando un partido de fútbol.
De repente marcan un gol y dice Casillas:
- Joder, es que me habéis dejado solo.
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Mensaje por Invitado el Jue 8 Abr 2010 - 16:14

Rhaegar escribió:- Y tú qué, ¿te sigues follando a tu hija?
- Qué va, ya salió del coma.
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Mensaje por Sylar el Vie 9 Abr 2010 - 15:40

Un periodista que, en rueda de prensa le dice a Guardiola:
- Pep, eres maravilloso, has ganado 6 títulos en tu primera temporada, has inculcado al Barcelona un espíritu ganador y un hambre que no se veía desde el 0-5 de Cruyff en el Bernabéu inicio de época moderna RASSS, el equipo juega como los ángeles, vamos camino de ganar liga y champions otra vez... En fin, que ante el clásico, ¿por qué has decidido no hablar sobre el Madrid?
- Pa qué, pa cagarla??
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Mensaje por Núñez el Vie 10 Sep 2010 - 13:24

-Pepeeeeeeeeeeeee, a onde vas??
- A por estieeeercol pa la fresas
- Pues ya verás qué ricas cunado las pruebes con nata!
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Mensaje por Morris el Mar 11 Oct 2011 - 23:50

Mirar que chiste han puesto en el twitter, ajajjaj:
—Su hijo está estable. El parte lo tiene el Dr. Rodrigo.
—¿Qué Rodrigo?
—¡SI ME LA CHUPAS TE LO DIGO! AJAJAJAJAJAAJA
¡Que no!, está muerto.
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Mensaje por Moreno Madridista el Miér 12 Oct 2011 - 0:05

Morris escribió:Mirar que chiste han puesto en el twitter, ajajjaj:
—Su hijo está estable. El parte lo tiene el Dr. Rodrigo.
—¿Qué Rodrigo?
—¡SI ME LA CHUPAS TE LO DIGO! AJAJAJAJAJAAJA
¡Que no!, está muerto.

Alaaa!! Que burro, pero me he reído Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Arwell el Miér 12 Oct 2011 - 1:00

Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"
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Mensaje por Trancos el Dom 23 Oct 2011 - 1:17

Experiencia cercana a la muerte




Una mujer cuarentona sufrió un infarto y fue llevada a un hospital.

Mientras estaba sobre la mesa de operaciones, tuvo una de esas experiencias cercanas a la muerte. Vio el túnel, la luz blanca y, al final, vio...

¡AH DIOS!

- ¿Ha llegado ya mi hora? -preguntó la mujer ante ÉL.

- AÚN NO, TIENES POR DELANTE 40 AÑOS, 7 MESES Y 13 DÍAS DE VIDA.

Al recuperarse, la mujer reflexionó sobre el significado que tendría esa experiencia sobre su vida. Su conclusión fue que lo mejor sería aprovechar la vida siendo lo más feliz posible, así que decidió pasar por una clínica de cirugía estética: se arregló los pómulos, se hizo una liposucción y se redujo diversos volúmenes por todo el cuerpo. Después fue a la peluquería-esteticién, se tiñó el pelo y se depiló. Y luego fue al centro y renovó su vestuario en las mejores boutiques.

Atravesando por el centro de la ciudad cargada de bolsas de trapitos monísimos, hecha una mujer estupenda y luciendo una sonrisa radiante, un autobús la dejó espachurrada contra el asfalto.

De nuevo frente a Dios, LE preguntó irritada:

- Pero, ¿no me habías dicho que me quedaban otros 40 años? ¿Cómo es que no paraste al autobús?

-PERDONA... ¡NO TE RECONOCÍ!
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Mensaje por Trancos el Dom 23 Oct 2011 - 2:19

¿Qué harias si, al entrar en una habitación, te encontrases dentro a Hitler, Stalin y Enrique Iglesias, y tuvieses una pistola pero únicamente dos balas?

Disparar dos veces a Enrique Iglesias. Para asegurarse.
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Mensaje por Trancos el Dom 22 Ene 2012 - 18:00

La lápida de Emeterio



Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.

Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

- "Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte".

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar.....

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas... y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello...vivió mucho pero murió joven.

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Usted trabaja?

- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.

- ¿Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- ¿Usted consume algún tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cual es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.

- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

- "AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO".

MORALEJA: Si no bebes, ni fumas, ni follas, ¿para qué vives, gilipollas?

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