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Chistes

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Chistes - Página 5 Empty Re: Chistes

Mensaje por Invitado el Lun 25 Mayo 2009 - 23:09

Leo escribió:
cubatinho escribió:Esta es una historia de ross y mia, no es precisamente en clase... me parece que fue en el recreo, pero nos partimos el culo... bueno en realidad mario y yo no, pero los demas si. Laughing
El estuche de mario era un estuche de estos grandones con 2 pisos, y una aficion nuestra era cogerle y jugar al rugby con el en clase. Nuestra clase tenia unas ventanas que daban al patio, y ese patio en esos momentos se estaba remodelando. Bueno, pues un dia, sin ross en clase, llego yo y pateo el estuche con tan mala suerte que la ventana esta abierta y en esos momentos estaba el cemento recien echado puesto que estaban remodelando el patio( Laughing ).Baje corriendo a por el estuche, estaban los obreros y me dicen eso no se puede sacar de ahi chaval y yo les digo venga joder y van los cabrones y al intentarlo sacar le rebozan en el cemento, bueno al final le consigo coger y voy to rapido al lavabo para quitar lo mas rapido posible la mayor parte del cemento, en todo este rato ya habian bajado los cabrones a decirle a ross que habiamos hecho con su estuche.Total, que ni nos pegamos ni na, me lleve el estuche a casa le lave bien y ese momento pasara a la historia Laughing


VALEEE, esto era para el post de perlas en clase pero bueon da igual Laughing

Laughing Laughing Laughing

Mio muy parecido....

Un profesor explicaba el tema de Grecia (Historia) q es un rollo.... una compañera no escuchaba la explicacion, estaba dibujando una libreta de Lengua. Ademas profe se dio cuenta, cogió la libreta y tiró hacia la ventana abierta hasta encima de autobus. El autobus se fue.

Se quedo sin libreta q lleva los ejercicios durante el curso... Laughing
jajajajaja

zorra, que se joda!! Laughing
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Mensaje por Toallín el Lun 25 Mayo 2009 - 23:10

Estamos perdiendo el norte, el post de chistes ha cogido la temática de otro que está activo al mismo tiempo
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Rossatron
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Mensaje por Rossatron el Lun 25 Mayo 2009 - 23:11

Pues vamos a convertir al otro en el de chistes.
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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 23:16

Se muere Maria, y al llegar al purgatorio la recibe San Pedro.. Veras Maria para entrar en el cielo es muy facil, solo has de decir correctamente la palabra que te voy a decir a continuacion, si la deletreas correctamente iras al cielo, sino al infierno.. entendido?
- Si..
- La palabra es ANGEL
- Y maria, dice: A , N, G, E, L,
- muy bien, como no has cometido fallos iras al cielo...

Meses despues le dice San Pedro a Maria que vigile las puertas y se encuentra con el marido.
- hombre cuanto tiempo!! como te fue despues de nuestro divorcio? A mi estupendamente! me lie con Pilar, la que era tu mejor amiga, nos compramos un chalet en aquella parcelita que te gustaba a ti, y nos fuimos a recorrer el mudno en el yate que tanto te gustaba.. y tu?
- bien.. veras,,, te voy a explicar; para entrar en el cielo es muy facil, solo has de decir correctamente la palabra que te voy a decir a continuacion, si la deletreas correctamente iras al cielo, sino al infierno.. entendido?
- ok.
- Schwarzenegger

MORALEJA: ni muerto le puedes decir la verdad a tu mujer. Corres el peligro de iral infierno
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Mensaje por chinaski el Lun 25 Mayo 2009 - 23:20

Estaban una polla, un pepino y una zanahoria.
Y dice la zanahoria:
No me merezco este trato, me pelan, me cortan y luego me comen.
El pepino responde:
Lo mio es peor, me pelan, y me cortan en rodajas...
Y dice la polla:
Eso no es nada, a mi me despiertan por la noche, me ponen el chandal, me sacan a correr y hasta que no devuelvo no paro!
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Mensaje por Baldomero el Mar 26 Mayo 2009 - 0:09

Está San Pedro en la garita de la puerta del cielo y aparece un negro:

- Hola, dice el negro

- Hola, dígame su nombre por favor

- Leonardo Di Caprio

- Perdón?

- He dicho Leonardo Di Caprio

- No puede ser

- Sí, soy Leonardo Di Caprio

- Que no puede ser

- Que sí coño, si lo sabré yo

- Un momentito.

Sale San Pedro a preguntar a Dios: perdona Señor, una preguntita: el Titanic se hundió o se quemó?
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Mensaje por Don limpio el Mar 26 Mayo 2009 - 0:11

Baldomero escribió:Está San Pedro en la garita de la puerta del cielo y aparece un negro:

- Hola, dice el negro

- Hola, dígame su nombre por favor

- Leonardo Di Caprio

- Perdón?

- He dicho Leonardo Di Caprio

- No puede ser

- Sí, soy Leonardo Di Caprio

- Que no puede ser

- Que sí coño, si lo sabré yo

- Un momentito.

Sale San Pedro a preguntar a Dios: perdona Señor, una preguntita: el Titanic se hundió o se quemó?

Que malo es Laughing Laughing
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Mensaje por Il Capo el Mar 26 Mayo 2009 - 0:12

abordar el barco....

y el barco quedo bonito



apilar los toneles....

y pilar murio aplastada



no juegues con fuego...

y fuego se quedo sin amigos
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Mensaje por Baldomero el Mar 26 Mayo 2009 - 0:28

En qué se parecen un frigorífico y un chocho:

en que por mucha carne que le metas siempre huele a pescao
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Mensaje por _MaNuTe_ el Mar 26 Mayo 2009 - 0:30

Baldomero escribió:En qué se parecen un frigorífico y un chocho:

en que por mucha carne que le metas siempre huele a pescao
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing


las mujeres son como una nevera.mas o menos metro sesenta y pesan 120 kilos...

no no no,espera,es como una cerveza,huelen bien,saben bien y matarias a tu madre por una de ellas Laughing Laughing
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Mensaje por Invitado el Mar 26 Mayo 2009 - 0:41

LAs mujeres como los flis
Dejan las cucas tiesas.....
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Mensaje por Núñez el Mar 26 Mayo 2009 - 10:20

Undertaker escribió:LAs mujeres como los flis
Dejan las cucas tiesas.....

Qué es un flis?
Laughing Laughing


Chutad a gol

Y gol murió de sobredosis Twisted Evil




Seguid sin miedo

Y Miedo se perdió

platnao
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Mensaje por Leo el Mar 26 Mayo 2009 - 10:55

Nuñez, Buenos dias!! Cool
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Mensaje por cordoba4life el Mar 26 Mayo 2009 - 13:05

esto son 5000 chinos jugando al futbol en el desierto
llega uno mas y pregunta: ¿puedo jugar?
y le dicen: "No que levantas polvo!"

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Mensaje por Núñez el Mar 26 Mayo 2009 - 13:06

Leo escribió:Nuñez, Buenos dias!! Cool
Buenos días




Están dos amigos y dice uno:
-Ayer, entre pitos y flautas, me dejé 10.000 euros
-No jodas, cómo fue posible?
-Pues 5.000 en pitos y 5.000 en flautas


Cool
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Mensaje por Saint of Killers el Mar 26 Mayo 2009 - 13:17

Cual es la parte mas dura de un vegetal?
La silla de ruedas

Que hace un tetraplejico en un balcón a las 4 de la tarde?
La fotosintesis

Que es un leproso en una piscina?
Una pastilla efervescente

Que es mas divertido que un niño muerto?
Un niño muerto vestido de payaso.

Y así a bote pronto, no recuerdo mas chistes bastardos... albino
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Mensaje por Invitado el Mar 26 Mayo 2009 - 13:22

Esa pareja en su primera noche de bodas.
La novia que andaba a punto de la combustión espontánea. Preparada ya encima de la cama.
Ese novio un poco despistado con su pijama a rayas que tarda más de la cuenta en el baño.

- Manolín!! Tengo un poco de frío -le dice ella con tono sensual.
- Espera que creo que hay un manta en este armario.

Le pone una manta encima a la novia.

- Manolín!!! Que sigo teniendo un poco de frío, hombre... -le repite, socarrona ella.
- Espera que llamo al servicio de habitaciones para que suba más mantas.

Esa novia encima de la cama con tres mantas encima y cara de circunstancia.

- Manolín!! Que aunque no lo creas....
- Sigues teniendo frío, cariño??
- Sí.
- Caray... ¿a ver si va a ser el climatizador?.

Otra manta más.
El Manolín con su pijama de rayas y su cepillo de dientes.
( Laughing )

Y coge la muchacha, con media docena de mantas encima, ya un poquito con esa cara como los pollos del Simago, y le dice al Manolín:
- Oye, Manolín.
- Qué, cariño?
- Tú sabías que las chicas tenemos un agujerito por aquí abajo, verdad??
- Un agujerito...???
- Sí.
- HOSTIAS!!! YA ESTÁ!!! POR AHÍ ES POR DONDE TE ENTRA EL FRÍO!!!

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Invitado el Mar 26 Mayo 2009 - 13:35

Este es uno que llega de África y llama a un amigo:

- Tío, he traido de Africa una cosa acojonante, pero debes venir a cas a verlo.

EL amigo le dice que esta tarde pasa por su casa.

AL llegar a casa del amigo este le dice:

- Espera y veras.

Entonces grita, COMILLOOOOOO!!!!!!!!

Y en eso se acerca un cocodrilo de lo mas educado. El dueño de la cas le dice:

- Colmillo!!!!! Pasa la aspiradora!!. Y va el cocodrilo y pasa la aspiradora.
- Colmillo!!!!! Limpia el aseo!!. Y va el cocodrilo y limpia el aseo.
- Colmillo!!!!! Trae una cervezas muy frias. Y el cocodrilo cumple la orden.

A todas estas el compañero le dice:

- Joder!!!!!, Esto es impresionante!!!!!

a lo que el amigo le contesta:

- Esto no es nada, ya veras.
- Colmillo!!!! Pegate a chuparmela!!!! Y va el cocodrilo a cumplir su función.

Pero el dichoso cocodrilo no paraba de chupar.

- COlmillo para ya!!!!
- COlmillo para ya!!!!

El dueño nervioso coge un bate y de la 4 batazos al cocodrilo. El cocodrilo evidentemente deja de hacer "la faena".

Entonces el dueño le dice a su invitado:

- A que es impresionante!!!! QUIeres probar?

a lo que el invitado le contesta:

- SI no me pegas muy fuerte si.



Laughing
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Mensaje por Nachdecal el Mar 26 Mayo 2009 - 13:50

Sevillano castizo en la playa de Benidorm y empieza a oír unas voces.
Un inglés se está ahogando en la playa.
- HELLLLP¡¡¡ HELLLLLLLP¡¡¡
Y contesta el SEvillano.
-Gel no tengo pero si quieres champú .... Wink

Sevillano castizo invitado a una fiesta de unos ricachones.
Se prepara con su mejor traje , coge la invitación y llega a la fiesta antes de hora.
El recepcionista (muy mable).
- Señor , puede usted pasar al hole y esperar allí.
Sevillano.
- No , prefiero estar en la sombra.
Laughing
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Mensaje por Sertorio el Lun 8 Feb 2010 - 16:22

- Y tú qué, ¿te sigues follando a tu hija?
- Qué va, ya salió del coma.
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Mensaje por Hightower el Lun 8 Feb 2010 - 16:27

Rhaegar escribió:- Y tú qué, ¿te sigues follando a tu hija?
- Qué va, ya salió del coma.
joder Laughing Laughing
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Mensaje por Marod el Lun 8 Feb 2010 - 16:30

Rhaegar escribió:- Y tú qué, ¿te sigues follando a tu hija?
- Qué va, ya salió del coma.

queen queen
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queen queen queen queen
queen queen queen queen queen
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Mensaje por AlAl el Lun 8 Feb 2010 - 16:32

Rhaegar escribió:- Y tú qué, ¿te sigues follando a tu hija?
- Qué va, ya salió del coma.
Pueden ir cerrando,ya salimos en google.
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Mensaje por Agrippa el Lun 8 Feb 2010 - 16:33

Rhaegar escribió:- Y tú qué, ¿te sigues follando a tu hija?
- Qué va, ya salió del coma.

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por JoGv2.0 el Lun 8 Feb 2010 - 17:26

Llegan un hindú, Ibrahimovic y Raúl a un hotel rural, y piden 3 habitaciones. El dependiente les responde:

"Solo tengo 1 habitación doble, pero uno de ustedes puede dormir en el establo, con los animales, si quieren."

Tras deliberar unos minutos, deciden aceptar la oferta. Así, el hindú se ofrece para dormir en el establo.

Un rato despues, llaman a la puerta de la habitación.

"Quien es?".
"Soy el hindú. En el establo hay una vaca, y, siendo un animal sagrado para mi, no puedo dormir en el mismo sitio".

Ibrahimovic decidió entonces dormir el resto de la noche en el establo.

Un rato despues, llaman a la puerta de la habitacion.

"Quien es?".
"Soy ibra, hace 5 partidos que no meto un gol, y mi religión no me permite dormir en el mismo sitio que un cerdo, un animal desagradable para mi".

Total, que Raúl se resigna a ir al banquilloestablo.

Al rato, llaman a la puerta de la habitación.

"Quien es?".
"Somos la vaca y el cerdo".

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