El hilo del escritor novato

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Mensaje por Breil el Vie 1 Feb 2013 - 14:24

Randy 'the viper' Orton escribió:a mi me gustaría echarle un ojo, siempre que tu estés dispuesto

De momento no quiero compartir nada que no este completo, en la versión actual hay un montón de anotaciones marginales, de incoherencias que tengo que añadir dando marchas atrás, de detalles sin perfilar como nombres propios de personajes o localizaciones...

Pero necesitare críticos cuando lo acabe, y para mi seria un placer.
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Mensaje por Trancos el Vie 1 Feb 2013 - 17:30

Sí que tiene buena pinta lo de Breil.
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Mensaje por Toallín el Vie 1 Feb 2013 - 21:33

@breil

Reconozco que son manías personales, pero no crees que está muy cargado ? Aunque como ya te digo, últimamente no hago más que leer novelas muy duras y directas, ahora empiezo alguna que tenga más descripción de la cuenta y me aburre muchísimo

A Umberto Eco no lo puedo ni ver, por ejemplo


Última edición por Toallín el Sáb 2 Feb 2013 - 0:30, editado 1 vez
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Mensaje por TheJoker77 el Vie 1 Feb 2013 - 21:44

Utilizáis el Word o algún programa tipo yWriter, RoughDraft o Scrivener?
Estoy escribiendo una novela con Scrivener y lo que en principio era un relato corto no para de ganar volumen, el sistema de notas es excelente y no se me pierden ideas como alguna vez que había intentado escribir algo medio largo en Word, xD.
Empieza de manera similar al relato de Randy, pero creo que va por derroteros bastante distintos. Está en inglés, si queréis mañana cuelgo algún pasaje a ver que os parece.

Por cierto Breil, me gusta tu prólogo, es original. Es en primera persona toda la narración?
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Mensaje por Breil el Vie 1 Feb 2013 - 23:04

TheJoker77 escribió:Utilizáis el Word o algún programa tipo yWriter, RoughDraft o Scrivener?
Estoy escribiendo una novela con Scrivener y lo que en principio era un relato corto no para de ganar volumen, el sistema de notas es excelente y no se me pierden ideas como alguna vez que había intentado escribir algo medio largo en Word, xD.
Empieza de manera similar al relato de Randy, pero creo que va por derroteros bastante distintos. Está en inglés, si queréis mañana cuelgo algún pasaje a ver que os parece.

Por cierto Breil, me gusta tu prólogo, es original. Es en primera persona toda la narración?

Con eso creo que tengo un problema, no quiero hacerlo todo en primera persona, por que hay tramos de la historia en los que Mia no aparece, en los que el protagonismo pasa a personajes secundarios con sus propias historias personales, aunque todas relacionadas y no se si la primera persona, siempre, es la mejor opción. He pensando en usar narrador cuando no este Mia presente y contar todo lo demás desde su punto de vista, pero no se... no estoy convencido.

Para escribir uso GDrive, también me permite añadir anotaciones marginales y la verdad es que lo uso mucho, ahora es cuando toca coger todas esas anotaciones e incluirlas en el texto.

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Mensaje por TheJoker77 el Vie 1 Feb 2013 - 23:43

Breil escribió:
TheJoker77 escribió:Utilizáis el Word o algún programa tipo yWriter, RoughDraft o Scrivener?
Estoy escribiendo una novela con Scrivener y lo que en principio era un relato corto no para de ganar volumen, el sistema de notas es excelente y no se me pierden ideas como alguna vez que había intentado escribir algo medio largo en Word, xD.
Empieza de manera similar al relato de Randy, pero creo que va por derroteros bastante distintos. Está en inglés, si queréis mañana cuelgo algún pasaje a ver que os parece.

Por cierto Breil, me gusta tu prólogo, es original. Es en primera persona toda la narración?

Con eso creo que tengo un problema, no quiero hacerlo todo en primera persona, por que hay tramos de la historia en los que Mia no aparece, en los que el protagonismo pasa a personajes secundarios con sus propias historias personales, aunque todas relacionadas y no se si la primera persona, siempre, es la mejor opción. He pensando en usar narrador cuando no este Mia presente y contar todo lo demás desde su punto de vista, pero no se... no estoy convencido.

Para escribir uso GDrive, también me permite añadir anotaciones marginales y la verdad es que lo uso mucho, ahora es cuando toca coger todas esas anotaciones e incluirlas en el texto.


Debe ser de los pocos que no probé antes de decantarme por el Scrivener.
Te comentaba lo de primera persona porque es un recurso poco habitual y no me gusta demasiado. A las limitaciones que comentas también hay otra de muy importante, la de los matices. Stephen King por ejemplo cuando narra en tercera persona un capítulo en el que el protagonista es un personaje en concreto, cambia la forma de expresarse en función de ese sujeto. Además, la omnisciencia que otorga la tercera persona permite recrear atmósferas mucho más profundas, ya que en primera persona la narración siempre está bastante sesgada.


La primera persona lo bueno que tiene es que hay usos muy concretos que pueden dar mucha fuerza a la novela. El prólogo que aquí has colgado está perfecto en este estilo, por ejemplo. Si intercalas capítulos cortos en primera persona a modo de preludio de algún giro o acontecimiento importante en una novela con narrador omnisciente, el retrato vívido que se consigue es mucho más impactante que el de no poner variación. Por ejemplo, poco antes de la muerte de un secundario, narrarlo desde su punto de vista. Da mucho juego y es un recurso que desde que lo vi por primera vez me encantó. Como lector, imagínate que, cerca del clímax de una novela, te encuentras con un breve preludio, de dos o tres páginas, narrado en primera persona a través de la psique del villano. Sus palabras y pensamientos en estado puro.

Igual no te gusta, pero te comento la idea por si no te lo habías planteado.
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Mensaje por Niku el Vie 1 Feb 2013 - 23:45

En lo personal cuando me siento con ganas de escribir y entro en racha, uso una libreta y lapiz, asi donde me pille algo interesante o una buena idea ya sea haciendo el super o en la cola de un banco, pues lo tengo a la mano.
Aunque reconozco que me he ganado miradas graciosas por ello. Very Happy

Pd. Breil estoy leyendo lo tuyo, y voy a tratar de editarlo como a mi me gustaria, pero esta vez con mas dedicacion.
Me llevara algo de tiempo que este fin hay varias tareas por hacer.

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Mensaje por Toallín el Sáb 2 Feb 2013 - 0:30

breil lo que he puesto iba por ti Mad
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Mensaje por Breil el Sáb 2 Feb 2013 - 17:38

Toallín escribió:breil lo que he puesto iba por ti Mad

Vale, no estaba seguro Laughing

La continuación del prologo si me parece cargada, pero en parte creo que es necesario para contar varios detalles muy significativos a largo plazo. Esta parte sin embargo no la considero en demasía extensa, puede que haya cosas omitibles pero creo que es interesante saber que y como se siente Mia durante el despertar. ¿Que crees que sobra?

Excluyendo el prologo, no soy tan descriptivo en el resto de la novela salvo en ciertos puntos concretos, cuando trato de acercar al lector a la forma en la que los personajes se sienten. El primer capitulo comienza con una experiencia traumática para Mia, por ejemplo, y creo que es importante expresar como se enfrenta interiormente a dicha situación.
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Mensaje por Breil el Sáb 2 Feb 2013 - 17:41

TheJoker77 escribió:
Breil escribió:

Con eso creo que tengo un problema, no quiero hacerlo todo en primera persona, por que hay tramos de la historia en los que Mia no aparece, en los que el protagonismo pasa a personajes secundarios con sus propias historias personales, aunque todas relacionadas y no se si la primera persona, siempre, es la mejor opción. He pensando en usar narrador cuando no este Mia presente y contar todo lo demás desde su punto de vista, pero no se... no estoy convencido.

Para escribir uso GDrive, también me permite añadir anotaciones marginales y la verdad es que lo uso mucho, ahora es cuando toca coger todas esas anotaciones e incluirlas en el texto.


Debe ser de los pocos que no probé antes de decantarme por el Scrivener.
Te comentaba lo de primera persona porque es un recurso poco habitual y no me gusta demasiado. A las limitaciones que comentas también hay otra de muy importante, la de los matices. Stephen King por ejemplo cuando narra en tercera persona un capítulo en el que el protagonista es un personaje en concreto, cambia la forma de expresarse en función de ese sujeto. Además, la omnisciencia que otorga la tercera persona permite recrear atmósferas mucho más profundas, ya que en primera persona la narración siempre está bastante sesgada.


La primera persona lo bueno que tiene es que hay usos muy concretos que pueden dar mucha fuerza a la novela. El prólogo que aquí has colgado está perfecto en este estilo, por ejemplo. Si intercalas capítulos cortos en primera persona a modo de preludio de algún giro o acontecimiento importante en una novela con narrador omnisciente, el retrato vívido que se consigue es mucho más impactante que el de no poner variación. Por ejemplo, poco antes de la muerte de un secundario, narrarlo desde su punto de vista. Da mucho juego y es un recurso que desde que lo vi por primera vez me encantó. Como lector, imagínate que, cerca del clímax de una novela, te encuentras con un breve preludio, de dos o tres páginas, narrado en primera persona a través de la psique del villano. Sus palabras y pensamientos en estado puro.

Igual no te gusta, pero te comento la idea por si no te lo habías planteado.

Gracias, seguiré tu consejo y tratare de combinar ambas en el relato, me has dado ideas sobre como desarrollar alguna que otra parte para darle mas intensidad, a ver si lo consigo Smile
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Mensaje por Randy 'the viper' Orton el Sáb 2 Feb 2013 - 20:32

Una cosa que comentó un amigo que lee el foro, el chaval que descriogeniza a la capitana, la trata de tu? no sería más correcto el usted/vos?
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Mensaje por Breil el Sáb 2 Feb 2013 - 22:00

Randy 'the viper' Orton escribió:Una cosa que comentó un amigo que lee el foro, el chaval que descriogeniza a la capitana, la trata de tu? no sería más correcto el usted/vos?

Es posible, pero Ethan no es militar, es un científico no esta sujeto a la jerarquía militar.
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Mensaje por Randy 'the viper' Orton el Dom 3 Feb 2013 - 14:55

ah, vale!. Conforme, pues
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Mensaje por Randy 'the viper' Orton el Miér 20 Mar 2013 - 15:19

dadme un ratico y subo otro cacho
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Mensaje por TheJoker77 el Miér 20 Mar 2013 - 15:29

Habéis probado de escribir en otro idioma distinto al nativo?
Conocéis algún Proofreader en inglés que funcione de manera aceptable?
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Mensaje por Randy 'the viper' Orton el Miér 20 Mar 2013 - 15:45

q va, si para colgaros el relato, que lo hago en català, me lo traduce google ( aunque és más por pereza q otra cosa)
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Mensaje por Breil el Jue 21 Mar 2013 - 17:53

Estoy escribiendo un relato corto dividido en tres partes para inaugurar un blog donde ir publicando escritos. Son las vivencias de 2 hermanos y su padre durante "la semana fatídica" y algunos días antes, no quiero que sea muy extenso ni se centre en nada que no sea la forma que tiene el protagonista, interiormente, de asumir lo que ocurrirá y prepararse psicológicamente para un final inevitable.

El escenario es Júpiter, desviado misteriosamente de su órbita, en rumbo de colisión con el planeta Tierra. El titulo "Júpiter Creciente", cuando lo tenga os lo subiré para que me critiquéis agusto.
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Mensaje por Randy 'the viper' Orton el Vie 22 Mar 2013 - 0:10

Os subo un trozo más del mío, tb capítulo 2, es un trocito más adelante del que ya os pasara para abrir este hilo:

Se acordó que el primero que necesitarían para sobrevivir en aquella isla sería comida, agua, un fuego para calentarse y cocer los alimentos y un refugio para resguardarse del mal tiempo que no tardaría más de un mes en llegar y se dividió a la gente en cuatro grupos: El primero, formado por los hombres más jóvenes y fuertes del pueblo, irían a buscar troncos suficientemente resistentes como para montar un refugio donde pasar las noches, el segundo, formado por la gente más anciana del pueblo, buscarían plantas y frutos que fueran capaces de reconocer como comestibles, el tercero, el de los más pequeños, irían a buscar leña por los alrededores del campamento para poder encender una hoguera, y el último recogería los pocos recipientes de barro que habían bajado del barco la noche anterior e irían a buscar una fuente para abastecerse s de agua. Se decidió que una vez tuvieran esas necesidades básicas comenzarían a explorar la isla ya plantear cómo lo podrían hacer para poder volver a casa.

Los ancianos decidieron que Lluís acompañaría a Josep, el alfarero, a su hijo Jordi ya la futura esposa de éste, la Milena, a buscar el manantial de agua. Josep era un hombre de mediana edad, unos 40 años, de cabello negro y extremadamente lisos, tenía unos brazos poderosos y la piel requemada de las horas trabajando en el borde del horno donde cocía las piezas que fabricaba. Josep, su hijo, era su viva imagen. Dos años mayor que Luis, era un calco de olmo era su padre a su edad, con la única diferencia de unos ojos grandes y soñadores que había heredado de su madre. La Milena, con quien su familia le había concertado una boda para la primavera siguiente, era una chica menuda, de pelo castaño ondulado, ojos terriblemente claros, que destacaban en aquel pueblo donde todo el mundo tenía los ojos oscuros. Estaba empezando a hacer el cambio de niña a mujer, y debido a ello, era aun notablemente más baja que su futuro marido.

PD; ya veo una repetición de y, y, y en la 1a línea, pero ahora no se me ocurre como arreglarlo

La familia de José hacía generaciones que se dedicaba a fabricar objetos de barro, pero el pueblo también eran muy conocidos por qué tenían el don de saber encontrar agua, bien fuera una fuente o un manantial subterráneo, lo que hacía que mucha gente del pueblo los hubiera pedido ayuda en tiempo pasado a la hora de saber cuál era el mejor lugar para hacer un pozo.
Antes de que las expediciones se pusieran en marcha, el pueblo entero elevó una plegaria a Dios para pedirle que les acompañara y guiara en aquellas peligrosas tareas, y luego partieron en distintas direcciones en busca de lo que se les había encomendado.

El grupo de Luis seguía un camino que sin duda alguna habían abierto los animales que habitaban la isla por en medio del bosque y que los llevaría a la montaña que había en medio de la Isla, donde esperaban encontrar agua. El bosque en caminaban estaba formado sobre todo por dos tipos de árboles, unos que hacían una hoja en forma de aguja y que hacían unas piñas que contenían en su interior un fruto seco que se podía comer y otra, con la hoja aserrada que hacía un fruto que era muy apreciado por los cerdos. En el sotobosque abundaba sobre todo un arbusto de hoja verde oscura en forma de aguja y muy aromático y todo tipo de espinas. Una de estas producía un fruto blando y morado que José reconoció, sin lugar a dudas como comestible.


Última edición por Randy 'the viper' Orton el Lun 8 Jul 2013 - 19:46, editado 1 vez
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Mensaje por TheJoker77 el Sáb 23 Mar 2013 - 0:37

A nivel estructural, te aconsejo que repases bien la puntuación, pues está bastante mal. También deberías acortar frases que alargas innecesariamente y conectarlas de manera más ordenada y concisa. Esto último conlleva varios problemas a nivel de estilo; falta de cohesión en el texto (el desarrollo de ideas no es lineal y se nota que no está hecho a propósito) y de claridad, aunque este tema está más relacionado con lo primero que te he comentado.

Te recomiendo que estudies bien gramática y puntuación, tanto en castellano como en catalán (aunque sea una traducción un tanto chapucera de google, se nota que no está pulido). La estructura de las frases no es demasiado correcta, es algo que deberías controlar. También hay una carencia de recursos evidente, si repasas bien el relato verás que faltan sinónimos y figuras retóricas que le den riqueza.

Si te interesa y tienes tiempo, no estaría de más que estudiaras algún manual de estilo; aunque ya te digo, es algo secundario y depende de tu interés o motivación en el tema.

Aunque el post sone algo robótico, te lo digo con buena intención. Si te instruyes en los apartados que te he mencionado, en un par de meses, cuando revises el relato original en catalán, verás con claridad lo que te comento.
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Mensaje por Breil el Vie 5 Abr 2013 - 16:46

SPAM!!

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Me ha lanzado a abrir un blog, muy gitano si, poco a poco, cuando vaya sacando tiempo, pero si no lo abro del tirón me conozco y no lo abro. Espero deseoso vuestras criticas, especialmente la de Toallin acerca de la imagen Laughing

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Mensaje por RABACO el Vie 5 Abr 2013 - 23:42

PRÓLOGO.

- Hijo mío, debes cruzar al otro lado y buscarlos a todos. Nuestra existencia corre un gran peligro y a mí no me queda mucho tiempo. Mis fuerzas escasean y cada día que pasa me siento más débil. Mi tiempo llega a su fín.
- Pero Maestre...
- Calla y escucha. Cuando pases al otro lado te encontrarás con un mundo muy diferente a este. Deberás guardar suma cautela, pues es un lugar muy peligroso. En la vida real serás vulnerable. Necesitarás la ayuda de aquellos que en su día hicieron el juramento - el anciano tosió arrugando el gesto por el dolor. El muchacho le acercó un vaso con un líquido ambarino.
- ¿Cómo los reconoceré? - le preguntó mientras el hombre sorbía a duras penas y le devolvía el recipiente.
- Sabes dónde viven. Sabes cómo son gracias al Book. Llévatelo contigo. No te preocupes, preséntate tal como eres aquí; sabrán quién eres. Arjencio, eres como un hijo para mí, mi confianza es plena, parte raudo cuanto antes, debeis impedir que el Vestulio llegue a manos indebidas. Ellos te ayudarán. Puede que al principio duden de tu palabra, pero su razón claudicará cuando te tengan delante de ellos en carne y hueso. Están allí por un motivo. Por nosotros. Son los encargados de velar por nuestro bien. Si volveis a tiempo con él se podrá deshacer el hechizo y evitar que el mal se apodere de la Tierra Cruciana por toda la eternidad. Queda poco tiempo. Cada día que pasa, cada minuto, la fisura se hace más grande. No podemos permitir que lleguen hasta aquí. Sería el fín de nuestra existencia y con toda seguridad del omniverso conocido, virtual y real.

El anciano se removió de dolor en el lecho. Intentó con una mano alcanzar a duras penas un frasquito de cristal lleno de pastillas rojas de la rudimentaria mesita de madera pero se le escurrió de las manos. Arjencio lo cogió al vuelo antes de que tocara las tablas carcomidas del suelo de la cabaña y acto seguido con un imperceptible movimiento de muñeca lo abrió y le ofreció una pastilla. El anciano la tragó presuroso y sus facciones se relajaron al instante. Miró con un renovado brillo en los ojos al jóven.

- Tu hermano está vivo. Y sé dónde se encuentra.
- Los dioses ancestrales velen por usted, Maestre, pues me temo que aunque el dolor se haya atenuado, la fiebre no le ha remitido. Bien sabe que mi hermano murió hace ya una década en la Escaramuza - contestó Arjencio anundándose las manos sudorosas en un gesto involuntario.
- No. Es uno de ellos. También hizo el juram...

El anciano agarró con fuerza las sábanas ocres y se puso rígido. Dos lágrimas le rodaban sinuosas por las mejillas. Quiso articular palabra pero todo quedó en un rictus de esfuerzo en vano. Exhaló un último aliento y su cuerpo inerte se relajó. Arjencio de Stronchol lloró la pérdida de su mentor durante un buen rato. Fuera, en el Bosque de Mikaé, un urolino silbó de tristeza en alguna de las copas más altas.


..............
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Mensaje por Zaraki el Vie 5 Abr 2013 - 23:47

¿Y si hacemos otro concurso, putillas?
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Mensaje por TheJoker77 el Sáb 6 Abr 2013 - 0:32

Breil escribió:SPAM!!

http://memoriasdeuninmortal.blogspot.com.es/

Me ha lanzado a abrir un blog, muy gitano si, poco a poco, cuando vaya sacando tiempo, pero si no lo abro del tirón me conozco y no lo abro. Espero deseoso vuestras criticas, especialmente la de Toallin acerca de la imagen Laughing


Hay algunas faltas de ortografía, pero nada grave. También hay algunos errores de gramática, en especial de sintaxis, que supongo que pulirás en futuras revisiones.
¿Cuanto tiempo has madurado el relato?

Si te parece bien, mañana te puedo colgar el relato con las modificaciones que me parecerían adecuadas; es para mostrarte los puntos débiles.
La idea es buena y hay cohesión en el desarrollo, pero hay un par de 'tics' que lastran su fluidez y claridad:
- La puntuación. Omites algún punto y coma en lugares donde es necesario (o pones una coma en su lugar), resultando en un ritmo demasiado abrupto. Es un texto bastante denso en el apartado descriptivo; deberías revisar lo que te comento.
- El abuso de adverbios y de nominalización. La mayoría de adverbios que utilizas podrían incluirse en el significado del propio verbo, así como conjuntos de palabras que matizan acciones y a las que podrías aplicar el mismo procedimiento.
Ya que utilizas una cantidad importante de adjetivos (requeridos en el estilo que desarrollas), es importante reducir las frases y hacerlas más concisas. Se consigue a través de verbos concretos, con agentes activos claros. De sanar este problema, mejorarías en el apartado de sintaxis que menciono anteriormente; básicamente hay algunas oraciones ambiguas debido a la falta de complementos.

La idea subyacente es atractiva, y la premisa del relato es buena, siento ser tan puntilloso. No son errores de bulto y no abundan en el texto, pero prueba a revisarlo teniendo en cuenta lo que aquí te explico.
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Mensaje por Breil el Sáb 6 Abr 2013 - 5:41

TheJoker77 escribió:
Breil escribió:SPAM!!

http://memoriasdeuninmortal.blogspot.com.es/

Me ha lanzado a abrir un blog, muy gitano si, poco a poco, cuando vaya sacando tiempo, pero si no lo abro del tirón me conozco y no lo abro. Espero deseoso vuestras criticas, especialmente la de Toallin acerca de la imagen Laughing


Hay algunas faltas de ortografía, pero nada grave. También hay algunos errores de gramática, en especial de sintaxis, que supongo que pulirás en futuras revisiones.
¿Cuanto tiempo has madurado el relato?

Si te parece bien, mañana te puedo colgar el relato con las modificaciones que me parecerían adecuadas; es para mostrarte los puntos débiles.
La idea es buena y hay cohesión en el desarrollo, pero hay un par de 'tics' que lastran su fluidez y claridad:
- La puntuación. Omites algún punto y coma en lugares donde es necesario (o pones una coma en su lugar), resultando en un ritmo demasiado abrupto. Es un texto bastante denso en el apartado descriptivo; deberías revisar lo que te comento.
- El abuso de adverbios y de nominalización. La mayoría de adverbios que utilizas podrían incluirse en el significado del propio verbo, así como conjuntos de palabras que matizan acciones y a las que podrías aplicar el mismo procedimiento.
Ya que utilizas una cantidad importante de adjetivos (requeridos en el estilo que desarrollas), es importante reducir las frases y hacerlas más concisas. Se consigue a través de verbos concretos, con agentes activos claros. De sanar este problema, mejorarías en el apartado de sintaxis que menciono anteriormente; básicamente hay algunas oraciones ambiguas debido a la falta de complementos.

La idea subyacente es atractiva, y la premisa del relato es buena, siento ser tan puntilloso. No son errores de bulto y no abundan en el texto, pero prueba a revisarlo teniendo en cuenta lo que aquí te explico.

Antes de nada muchísimas gracias por dedicarle tiempo Joker Wink

La verdad es que menos de lo que me gustaría, pero es que cada vez que escribo algo siempre me ocurre lo mismo, vuelvo a leerlo y encuentro cosas que mejorar y vuelvo a leerlo y encuentro cosas que mejorar y al final entro en un bucle del que no sale nada por que no acabo de encontrar la "perfección". Así que esta vez me he dejado llevar y he publicado algo que me parecía aceptable pero que si, me hubiera gustado mejorar.

Por supuesto encantado de que cuelgues el relato modificado, la máxima es aprender y perfeccionar la técnica. Me dedicare hoy a revisar la segunda parte del relato he intentar corregir en esta alguno de los puntos que mencionas.
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Mensaje por TheJoker77 el Sáb 6 Abr 2013 - 6:54

Breil escribió:
TheJoker77 escribió:

Hay algunas faltas de ortografía, pero nada grave. También hay algunos errores de gramática, en especial de sintaxis, que supongo que pulirás en futuras revisiones.
¿Cuanto tiempo has madurado el relato?

Si te parece bien, mañana te puedo colgar el relato con las modificaciones que me parecerían adecuadas; es para mostrarte los puntos débiles.
La idea es buena y hay cohesión en el desarrollo, pero hay un par de 'tics' que lastran su fluidez y claridad:
- La puntuación. Omites algún punto y coma en lugares donde es necesario (o pones una coma en su lugar), resultando en un ritmo demasiado abrupto. Es un texto bastante denso en el apartado descriptivo; deberías revisar lo que te comento.
- El abuso de adverbios y de nominalización. La mayoría de adverbios que utilizas podrían incluirse en el significado del propio verbo, así como conjuntos de palabras que matizan acciones y a las que podrías aplicar el mismo procedimiento.
Ya que utilizas una cantidad importante de adjetivos (requeridos en el estilo que desarrollas), es importante reducir las frases y hacerlas más concisas. Se consigue a través de verbos concretos, con agentes activos claros. De sanar este problema, mejorarías en el apartado de sintaxis que menciono anteriormente; básicamente hay algunas oraciones ambiguas debido a la falta de complementos.

La idea subyacente es atractiva, y la premisa del relato es buena, siento ser tan puntilloso. No son errores de bulto y no abundan en el texto, pero prueba a revisarlo teniendo en cuenta lo que aquí te explico.

Antes de nada muchísimas gracias por dedicarle tiempo Joker Wink

La verdad es que menos de lo que me gustaría, pero es que cada vez que escribo algo siempre me ocurre lo mismo, vuelvo a leerlo y encuentro cosas que mejorar y vuelvo a leerlo y encuentro cosas que mejorar y al final entro en un bucle del que no sale nada por que no acabo de encontrar la "perfección". Así que esta vez me he dejado llevar y he publicado algo que me parecía aceptable pero que si, me hubiera gustado mejorar.

Por supuesto encantado de que cuelgues el relato modificado, la máxima es aprender y perfeccionar la técnica. Me dedicare hoy a revisar la segunda parte del relato he intentar corregir en esta alguno de los puntos que mencionas.

Encantado. Ahora que estoy escribiendo una novela, no paro de encontrar fallos de tipo gramático o de estilo; comprende que lo que comento es un compendio de errores. Una vez cuelgue el texto modificado te resaltaré lo que me parece interesante de éste.
Los fallos que abundan más son de gramática y estilo; es algo fácil de solucionar a través de lecturas, sólo necesitas dos o tres libros que aborden el tema de manera competente. Yo desconocía la mayoría de estas 'normas' que, aunque no necesarias para crear un escrito libre de errores tipo RAE, mejoran muchísimo la calidad del producto final.
Cuando te cuelgue el texto revisado te expondré lo que comento.

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